"Keuteleplekker"
Ik zie de zwart/wit foto nog zo voor me: een van mijn oudere broers (Siem), de fiets aan de hand en ongedwongen poserend met enkele vrienden in de jaren 50 van de vorige eeuw. Vereeuwigd met een onvervalste plusfour als broek. In die tijd wist ik nog niet wat een plusfour was, wel wist ik terdege wat een drollenvanger was. Een plusfour is een drollenvanger of liever, een drollenvanger is een plusfour. In het Limburgs zal het wel zo iets zijn als "unne keuteleplekker'' of so get. Ik verzin het maar waar u bij staat, zit of ligt.
Dit beeld kwam bij mij naar voren toen op een van de vele lessen door Clara gepoogd werd aan het leergierig publiek duidelijk te maken wat het voetenwerk moest zijn bij een van de figuren. Maar ja, hoe doe je dat wanneer je een lange broek draagt tot op de hakken van je schoenen. Je kunt natuurlijk voor de les een paar knijpers onder aan de pijpen doen om de plooien van de broek strak te trekken, maar dan denkt iedereen dat je een fietstochtje gaat maken in plaats van een dansritje. Daarbij gaat dit natuurlijk elke zichzelf respecterende, modebewuste en dansende vrouw ( en man) een stap te ver.
Hoe deed Clara dit dan, zult u zich afvragen?
Heel eenvoudig, ze trok de broekspijpen op tot ver op haar kuiten, hield ze ( de broekspijpen) vast en poogde, in gebogen houding, een en ander dan zo aan ons duidelijk te maken. Alsof ze aan de rand van de branding haar broek droog wilde houden.
We zeiden in het verleden (= vroeger) dat je last van hoog water had wanneer je een te korte lange broek aanhad, en zo zag het ook uit in het geval van Clara.
Maar u begrijpt dat ze dan het voetenwerk wel even kon laten zien, maar het figuur niet. Wanneer ze dit ook nog zou proberen, zou het eruit zien als Quasimodo rondhuppelend op een Weens Nieuwjaarsbal. Ze heeft dit dan ook gevoegelijk niet laten zien, want ze kent haar pappenheimers, inclusief ondergetekende, ondertussen wel. Daarbij zou ze de microfoon dan ook niet kunnen gebruiken en zou Joost of een van de anderen weer gedwongen worden als microfoonhouder te fungeren.
Toen ik dit gedoe zag en van de schrik bekomen was, ging het radertje bij mij gelijk draaien. Allerlei onheilspellende gedachten kwamen naar boven zoals: ze zal ons toch ook niet gaan vragen de pijpen op te stropen en zo ja, wat moet ik dan doen met mijn spataderen als smet op mijn verder goddelijk lichaam? Dan toch maar weg laten spuiten, op laten trekken of laseren.?
En wie weet wat we allemaal bij de andere trainingsgenoten tegen zullen komen? En zal ik ze dan nog aan durven blijven kijken.?
En wat gaat er verder gebeuren wanneer ze met deze didactische ingreep succes heeft.
Mij schoten de volgende voorbeelden al door mijn hoofd:
Er zijn genoeg figuren waarbij de, ik citeer, linkertiet van zowel man als vrouw meer naar voren moet komen en gezien het feit dat ze dit steeds maar weer moet herhalen bij ons, zit het er dik in dat we dit ook nog eens moeten visualiseren.
Maar ja , dan zal ze het zelf eerst maar eens goed moeten voordoen!! En ik leer langzaam, moet u weten.
Of dat we onze navels naar elkaar moeten laten wijzen, terwijl deze bij sommigen onder ons diep weggezonken zijn in onze welvaart en inmiddels een andere plek hebben gevonden dan die welke we in onze jongere jaren gewend waren.
Om dan maar niet te spreken over het kantelen van het bekken, het rechten van onze ruggen, het zakken door ons kruis, het spannen van de billen etc. etc. Ziet u het al voor u? Bij mij brak in ieder geval die nacht het overgangszweet uit.
Wanneer deze gedachten van mij bewaarheid worden, zal het er meer op gaan lijken dat ik in een goedkope peepshow terechtgekomen ben, dan in een gerespecteerd danscentrum.
Daarom wil ik , om dit te voorkomen, alvast voorstellen onze trainingsoutfit aan te passen en wel in eerste instantie met de, door de Pamperfabrikant, gesponsorde, aanschaf van zgn. drollenvangers als trainingsbroek, zodat in ieder geval het voetenwerk goed zichtbaar kan worden.
Wanneer Clara dan ziet dat we hierin goede vorderingen maken, zal ze die andere, nu nog door mij bedachte trainingsvarianten, misschien wel door de vingers zien.
Dan hoeven wij en zij tenminste niet met de billen, en de rest, bloot.
Hoewel, bedenk ik me nu, ik zou best wel eens de …..… van ….…. willen zien. Puur uit danstechnisch oogpunt natuurlijk, zodat ik mijn dansen verder kan verbeteren.
Die onderdelen van mij krijgt u in ieder geval nooit te zien. Die houd ik lekker voor mezelf en mijn (dans)partner.
rijzen en dalen
